quinta-feira, 7 de novembro de 2013

Confusão e Gaveta

Dizem que quando estamos arrumando gavetas significa que tentamos organizar nossas próprias mentes. Pois toda hora é hora de faxina. Será?

Não poderá ser saudável uma gaveta - ou mente- bagunçada? A confusão foi injustiçada na história da humanidade. E hoje eu venho, sem qualquer propriedade, autoridade ou encanto, para dizer que discordo com tudo isso. Viva à confusão! Viva o caminho incerto, a resposta dúbia e o porém. Porque a interpretação vale mais que uma certeza fria, passiva e apática. E é nesse ritmo de negação da tarefa a ser feita que começamos a arrumar, é preciso coragem para bater o pé e dizer : "É, vou arrumar esse pandemônio" . E começamos. Mas logo no primeiro objeto da gaveta você para, aquela caixinha de coisas inúteis que você reuniu sem motivo, e que de alguma forma lhe trazem certa estima.

Perca-se. Em lembranças, em fatos, em ficções e nos etcs. Quem gosta de finais prontos, de respostas óbvias nunca foi surpreendido de verdade. Existe certa magia e um borogodó característico no caos. Se o caos fosse uma pessoa, seria dessas que energizam o ambiente e nos seduzem. Como um poeta rebelde e andarilho.O que soa como mito, e não seria de mitos que a tal da verdade é feita?

 E importa?

E o fazer ou não sentido do texto, importa? Duvido bastante. Porque o não pode ser o maior sim. Eu digo, sem receio, que gavetas bagunçadas são mais felizes. Eu posso apostar que uma gaveta em ordem é muito sem graça. Cha-ta. Chata, chata, chata. Você abre e já vê tudo, já sabe o que tem e o que não tem ali, que desperdício de criatividade.

Nenhuma das palavras acima teve objetivo certo. É um texto perdido. Um bicho solto que foge não sei para onde. E corre levantando poeira, ba-gun-çan-do. Talvez isso seja um convite à confusão. Poderia dizer que as portas estão abertas, mas o que confunde não tem porta, porque não tem entrada nem saída e muito menos muros. É livre.

Confundam-se.

E voltem sempre.


domingo, 14 de julho de 2013

Agradecimentos aos arbustos

1...2...

Você começa a correr, ainda não sabe direito para onde, mas corre com urgência. Outros correm também, todos meio perdidos. 

7....8....

Quem sabe atrás da terceira porta da direita. Mas já tem alguém ali. E se você for até o balcão perto da cantina? Tenho quase certeza que ali é um bom lugar...É, também já tentaram esse esconderijo. Os números vão subindo rápido, mais rápido do que você planejava aliás. E de repente, onde estão todos? Parece que todo mundo já está com seu inteligente, bem planejado e extremamente confortável esconderijo, e você aí correndo sem ter nem onde esconder essa sua cara. E eu vou lhe dizer uma coisa, aqueles números vão acabar logo, logo, criança, o Júnior vai anunciar que acabou de contar e vai começar a procurar. Adivinhe bem rápido quem vai ser a primeira pessoa a sair da brincadeira sem um esconderijo, criança? 

Pois é....

Mas...mas vai ver...você está procurando só no lugar errado. Sim, sim, eu sei que os melhores esconderijos já estão preenchidos pelas crianças mais espertas e hábeis, só que não dá mais tempo para fazer lamentações, lembra? Corra, corra, corra! E é isso que você faz. Percorre o caminho de volta. Seu coração começa a tocar uma música muito acelerada, a música vibra nos seus ouvidos. Você pula o batente para ganhar alguns segundos, o Júnior está quase acabando. Pode continuar contando, Júnior! É! Tudo faz sentido agora. Você passa por ele e segue até um arbusto, joga o corpo para frente, dobra as pernas e se encolhe atrás da planta. Enfim, um lugar para se esconder. Ar? Onde está o ar que deveria estar nos seus pulmões? Criança, foi uma corrida e tanto. Ora, mas controle essa respiração, quer que todos ouçam? E Júnior dá um berro avisando que vai começar as buscas, ele corre para o lado onde todos geralmente se escondem, o lado oposto ao que você está. Um por um, os outros vão sendo encontrados, e você ali tão perto e ironicamente tão protegida pela obviedade. É hilariante. Você quer levantar num pulo e gritar como eles foram bobos de buscar esconderijos tão sofisticados com aquele bem ali, você ri baixinho, é uma vitória pessoal. Logo você que nunca foi a criança mais rápida para pegar o balcão da cantina primeiro e, com todo o respeito, nem a mais inteligente para achar aqueles lugares improváveis. Mas conseguiu, logo você, nada especial. 

Corre e se salva. Simples assim. E os outros olham com um tanto de surpresa e outro tanto de desprezo para o seu arbusto. Na verdade, eles estão chateados por não terem pensado nisso antes. Um simpático gênio nos disse que 'o essencial é invisível aos olhos'. E vai ver por isso nós não conseguimos enxergar o caminho até lá, se serve de consolo criança, você pode tentar mais de uma vez, aliás, nós somos eternos 'cafés com leite'. Aliás, nem quando chegamos até lá, por vezes, sabemos que lá é lá. Somos também eternos mal agradecidos. Sua mãe já lhe disse para agradecer, não disse? Agradeça pelo arbusto, isso, muito bem. Às vezes os arbustos são oportunidades, às vezes são -para ser poética- sonhos, ou até, pessoas. Criança, eu acredito fielmente que cada um merece ter arbustos para se esconder, nem sempre a brincadeira parece boa, mas corra, corra e quando achar que está bom, corra mais um pouco. Você tem todas esses momentos de birra, essas remelas saindo pelos olhos e esses (malditos e angustiantes) cadarços desamarrados, mas quem não tem problemas que atire o primeiro tênis de velcro, certo? 

Criança, um esconderijo bom e seguro deve estar esperando. Corra como se disso dependesse todo o esconde-esconde.


domingo, 5 de maio de 2013

Palmas

Comecei a dirigir há pouco tempo, e desde então tenho percebido continuamente como somos mal educados, egoístas, e - na verdade- muito idiotas. Tenho a leiga hipótese de que as pessoas conferem ao trânsito a importância de uma competição, quero dizer, eu até poderia deixar aquele cara passar (perderia o que 15 segundos?), mas não deixo. Não porque se o fizer estarei mostrando fraqueza. Algo do gênero. 

E isso se repete.

Vi um casos esses dias na TV e passei um tempo me perguntando se a nossa estupidez realmente já tinha chegado a tal ponto. A resposta, infelizmente, não foi nada reconfortante. Dois homens adultos e , aparentemente, dentro de suas faculdades mentais discutem por - basicamente- uma pizza. Uma arma e duas filhas, duas meninas tentando proteger o pai. Duas garotas tentavam preservar algo muito mais importante que uma discussão fútil, a vida. Uma delas foi atingida na cabeça e está em estado grave no hospital. Grandes machos esses homens, fizeram valer toda sua bravura, toda sua honra. Por favor, vamos aplaudir de pé a necessidade de enfiar a sua verdade goela abaixo, a falta de bom senso e o orgulho que não pode ficar ferido (e não pode, de jeito nenhum, ser reparado com civilidade). [http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/menina-de-11-anos-leva-tiro-na-cabeca-para-proteger-o-pai]

Outra coisa que está em pauta no momento é a badalada maioridade penal. Protestos, revoltas, clemência por justiça, etc. Que lindo, que bravo, que meigo. Faço questão de declarar de imediato toda a minha parcialidade, neste momento, sou absolutamente contra a redução da maioridade penal, e entendo aliás, que os outros tópicos mencionados neste post estão intimamente relacionados. Entendo (e antes respeito as diversas opiniões) que a questão não é a idade de punir, é a vontade de punir. Colhendo um pouco de Foucault, creio que a imensa maioria desses justiceiros não estão nem aí para a questão da segurança pública, o que eles querem é a vingança social de uma maneira irracional, fria e inútil. Ou, sendo mais específica, querem é que os moleques se ferrem. E sofram até aprenderem a lição. Peço mais uma salva de palmas para os revolucionários facebookeanos. Palmas, palmas e mais palmas. Para a utopia de que alguém vai aprender algo no nosso inescrupuloso sistema penitenciário, para a maldade de -propositalmente- pensar no efeito e não na causa, por não olhar para o lado.  Novamente, é a minha humilde, simplória e pouco elaborada visão. 

Enfim, queria dividir essa reflexão. Será que precisamos mesmo responder com violência e brutalidade? Será que somos incapazes de manter um nível decente de conversa? É assim que termina a humanidade então?  Pois pensemos só mais um pouquinho, vamos respirar fundo, vamos esperar dois segundos antes de falar e não vamos nos supervalorizar a tal ponto que fiquemos incapacitados de girar numa órbita diferente da do nosso próprio umbigo. 

É isso por hoje.

quinta-feira, 18 de abril de 2013

Minha avó- Pretty Woman

Umas 09:00 h, minha avó (sim, ela uma vez mais) voltava -divando- da academia. Caminhando pela rua ia contente e feliz. Eis que ela ouve duas amigas conversando.

Amiga 1: Vem cá, você viu a Linda?
Amiga 2: ......
--minha avó para de caminhar e resolve responder a pergunta--
Minha avó: Ói eu aqui.

As mulheres só conseguiram rir, e minha querida avó seguiu seu caminho espalhando beleza e graça pelo mundo. Você sabe aquela revolta quando a mulher da propaganda de xampu fala e o cabelo dela voa em câmera lenta? Pfffffff....essa pobre perto da minha avó é o que? O que? No máximo - e eu disse MÁXIMO- uma baranguinha. Gisele só é modelo top porque teve a sorte de não ter a concorrência da minha avó. E vou alertar só porque sou gente fina: Gisele , te cuida que se ela invocar em virar modelo você já foi benhê #LizAvisaPqÉAmiga #GiseleCuidado #VóTenhaPenaGiseleTem2FilhosPraCriar

.....

Claro, afinal, se falamos em Linda (por A+B sendo que B é número real e A é apenas uma letra mesmo) falamos -obrigatoriamente- na minha -DIVA- avó.

*Só para comentar, agora quando alguém pergunta se minha avó está bem ela responde : To crocante. (Não, não vou comentar isso) kkk.

É isso pessoinhas, minha avó naturalmente divando. E , como todos devem saber, vou deixar aí a música que compuseram pra ela :





quinta-feira, 28 de março de 2013

Um cara descolado


Ouviu o alarme às 5:58 a.m; às 06:00 a.m levantou; às 06:15 a.m já estava se arrumando; como todos os dias, às 06:35 a.m fechou a porta e foi trabalhar. Como todos os dias, conferiu o nó da gravata no vidro do carro, pôs o sinto de segurança , conferiu duas vezes se vinha algum outro carro e foi pelo mesmo caminho, o mesmo de todos os dias. Parou na vaga de sempre (ele saia cedo para poder estacionar nela), chegou pontualmente 5 minutos antes, tempo certo para chegar e se organizar com calma. Fez seu serviço. Às 12:30 p.m parou para almoçar. Sentou na mesma mesa do restaurante, pediu um “seguro” prato executivo, e comeu feliz novamente. Voltou para o trabalho na hora certa. Continuou a fazer seu serviço. Às 17:05 p.m levantou-se para ir para casa, cumprimentou o porteiro, perguntou das crianças, se despediu e conferiu o nó da gravata no vidro do carro. Pôs o sinto de segurança e conferiu duas vezes de cada lado antes de seguir. Chegando em casa deu comida ao cachorro, leu 5 páginas de seu novo livro, assistiu a novela e ligou para sua mãe, “Tem se alimentado direitinho, Rodolfo?”. “Sim, mamãe, não se preocupe”. Fez alguns agradecimentos a qualquer divindade que ouvisse. Foi dormir com uma música suave.

Acordou às 07:30 a.m; ligou para a Fê às 08:00 a.m; ligou para a Ju às 08:10 a.m; ligou para a Rê às 08:15 a.m; pôs perfume, gel no cabelo, cueca de grife, tênis bombado, conferiu o topete em três espelhos . Passou na loja do pai às 09:30 a.m, deu algumas ordens aos funcionários, pegou dinheiro, às 10:36 a.m pediu uma cerveja na praia, Fê, Ju e Rê também quiseram. Às 14:00 p.m, fazia a terceira sequência de tríceps, conferiu os bíceps no espelho da academia e já ia esquecendo de conferir o topete quando ajeitou um fio de cabelo rebelde.Às 20:00 p.m postou trechos bíblicos no facebook, e agradeceu a Deus por inbox; às 20:30 p.m anunciou que #partia para uma festa. Às 21:00 p.m chegou na festa do Brother, às 22:00 p.m já tinha bebido , quantas doses mesmo? Não importava. Às 06:30 a.m dirigia bem rapidinho que era para impressionar a  Fê, a Ju e a Rê; às 06:34 a.m riam alto. Às 06:35 a.m ele furou o sinal vermelho; ainda às 06:35 a.m bateu no carro de Rodolfo.

 Fê, Ju e Rê se arranharam, mas já marcaram a cirurgia plástica.

 Ele vai ser processado, vai pagar um advogado metido a esperto e o pai vai pagar a multa. Dentre alguns dias, ele vai estar na praia pedindo uma cerveja, talvez não mais com a Fê, a Ju ou a Rê, porque as cicatrizes estragaram um pouco o rosto delas. Vai agradecer a todos os santos atualizando o status e xingar o moleque do sinal.

 Rodolfo não vai estacionar mais na mesma vaga, não vai sentar mais na mesma mesa, não pode mais conversar com o porteiro nem  vai dar comida a seu cachorro, não vai sair da página 33 do livro novo, não vai mais ver a novela e sua mãe não vai mais perguntar como ele está, a única coisa que ela quer saber agora é, por que? 

*   *   *   

ok, isso é só um texto que eu fiz, enquanto fugia dos trabalhos da faculdade. 

domingo, 27 de janeiro de 2013

Minha avó....







Meus avós se mudaram pro meu prédio sabe. Pro andar de baixo mais precisamente.






Meu vovô foi comprar jornal e caiu no chão tadinhooo . Machucou o nariz =´[ .






Simbora pra casa deles pra vê o estrago. Tava lá o coitadinho com o nariz pior que o do luciano huck mais o do louro josé = / .






Como eles se mudaram recentemente meu papis levou uma cola pra colar - OMG cola pra colar , sério? - e minha mamis levou uma pomada chamada cataflan pra o nariz do meu vô.






Sim, isso mesmo . Minha avó desastrada que nem eu - a genética é fulera - passou cola em vez da bendita pomada.






Só pra vocês sentirem o drama : O nome da cola era --> Prego líquido =OOOOOO Era pra colar granito meu povo =OOOOOOOOOOOO


Daí ela passou pensando que era a pomada no rosto todinnnn do meu avô . Pra ele ficar bom logo ela ainda passou de novo, até não sobrar nem um centímetro despomatizado.






Quando ela percebeu que tinha colado meu avô.






Minha avó :Passei o remédio errado, mas tiro já....






Daí meu avô só ficou sabendo que havia sido colado, depois que foi descolado (Y)






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PRÓXIMAAA






Estava minha avó num desses prédios públicos. E uma senhora ía subindo a escada.






Minha avó: Por que você não vai de elevador?


A senhora: Eu tenho medo


Minha avó: Juuuura? Xá comigo o/






Meu povo, a velhinha podia ter morrido. Porque minha avó segurou a senhora, chamou o elevador, e tacou a senhora lá dentro.






Minha avó : Quando a porta abrir você sai






E thunco lá se foi a velhinha andares acima =OOOO






Se desceu do elevador ou se está La até hoje...Eterno mistério =/

sexta-feira, 25 de janeiro de 2013

A desventura com o danoninho

ATENÇÃO! Esse capítulo têm cenas fortes. Conteúdo impróprio para menores de 60 anos desacompanhados do pais.

Contém:

-->Tentativa de agreção a crianças fofas e inocentes;
--> Violência explícita;
--> Danoninho assassino =O;





A muito e muito anos atrás...

Na verdade não faz muito tempo, quando eu tinha cinco anos. Uma garotinha tão cheia de vida u_u' 

Então, eu tinha uma bába ¬¬ , e essa criatura maléfica não ia muito com a minha cara, mas amava a minha irmã. Um belo dia de verão (na minha cidade SÓ tem verão), fomos brincar no parquinho do prédio. 

Eu já falei que essa bába não ia com a minha cara?

Pois então, estávamos eu, ela e minha irmã (de estimação hehe). A escorregadeira me chamava, eu precisava escorregar...

Daí lá vou eu subindo a escorregadeira ao contrário. Essa é a parte que você pensa: "Ah! Você caiu né?! Dããã onde ja se viu subir escorregadeira ao contrário?"

E eu lhe respondo: "Qual a graça de fazer igual a todo mundo?"

Gente, qualquer um sobe a escadinha e escorrega. Cadê a emoção?

Mas é claro que você precisa ter a técnica. Eu tinha. Eu sabia subir. Eu sabia escorregar. 


O que eu não sabia?
Aliás eu já disse que a bába não gostava de mim?


Continuando...

O que eu não sabia?

Que a desgraça da escorregadeira estava cruelmente (premeditadamente desconfio até hoje) melada de danoninho O___O

Foi horrível, não me lembro como se tivesse sido ontem ou anteontem ou...

Eu escorreguei e caí de cabeça. Eu sempre fui meio...fofinha...err...carnudinha...Imaginem um bolinho de queijo escorregando do prato e caindo da mesa. Essa era eu. Caindo de uma altura de impressionantes 60 cm =OOO 

Falando sério agora, minha cabeça fez um TOC mas um TOC, que o parquinho parou com o berro que veio em seguida. Eu chorei a noite todinha. Tadinha de mamãe...Pensou que eu tinha quebrado a cabeça. E foi por pouco que não tive um traumatismo crâniano gravíssimo.

Depois desse dia, nunca mais tomei Danoninho.

História Estúpida

HISTÓRIA ESTÚPIDA.

Consegui recuperar a fic, sim, a original de dois anos atrás. E vou postá-la aqui tal qual como foi escrita (com todos os erros de digitação ou de português, com todas as frases sem sentido, com tudo que estiver de errado sem corrigir) porque o que é engraçado não precisa ser certinho, e pelo menos na época era engraçado. Vamos esclarecer algumas questões antes: Sim, todas as situações deprimentes e melodramáticas aconteceram comigo ou com alguém que eu conheço -leia-se minha avó- não invento, até porque eu não teria imaginação bizarra o suficiente ; aquelas que já relatei aqui não postarei para não ficar chato e repetitivo ; são mais de 50 micos, vergonhas, análises estúpidas etc então vai ser algo meio longo, se eu demorar não chorem (eu sei vocês me amam ....aham...aham....cof cof), vou postando.... Sem mais queijo ralado, blá , blá, delongas e decurtas , garotinhas, garotinhos e variações, que comece o drama. 

AVISO : Os relatos são fortes e deprimentes, são situações reais e podem vir a ser chocantes, se você tem problema no pâncreas e/ou na língua (?) não leia. Sério, não leia.

Na boa, to sendo bem sincera, não leia.






Última chance.....





.....







Era um vez....

Uma pessoa lesada que não aceita os conselhos sabios que os seres de bom coração tem para dar, essa pessoa é você.
Outra pessoa que bem...Faz parte do LA (lerdos anônimos). Vejamos se você se enquadra, conte com quantos tópicos você se identifica.

1- Tudo começa pela manhã, os sintomas são claros -até de mais -, você dorme, dorme, dorme....ZzZzZzZzZzZ O bendito alarme toca todo santo dia, e por que raios você se assusta se já sabe que a desgraça vai tocar?
2 - Mais 5 minutinhos....Qual é? Quase infartou de susto e agora vai enrolar? Gente corajosa e determinada levanta no maior pique, você baba no travesseiro, se agarra ao lençol...
3- Hora do banho...Por que quando eu tomo banho a água tá gelada e quando minha irmã vai ligar o chuveiro a água ta quentinha?? ¬¬
4- NÃO TOME NESCAU!!! Droga, você já sabe que é a pessoa mais desastrada do mundo, não beba nescau de manhã porque não importa o quanto você se esforce essa desgraça vai cair na sua blusa.
5- A desgraça já ta feita, você é a miss achocolatado. NÃO ESCUTE SUA MÃE, NADA DE PASSAR TOALHINHA MOLHADA NA BLUSA!!! A miss achocolatado não precisa parecer ter levado um tiro de nescau, deixando uma mancha marrom e molhada na blusa, neh?!

Contou com quantos itens você se identificou?

Pois bem, esqueça que não importa nadinha, você é gente lerda que nem eu e acabou! Não gostou? Eu não disse para não ler?!



quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Hipócritas

Sim, nós somos. E quando eu digo nós eu , obviamente, estou me incluindo nessa. Ai você se remexe na cadeira e pensa "É cada uma...eu? Hipócrita?!". Isso mesmo. E achar, pior, ter uma "pseudo" certeza de não ser hipócrita é , justamente o auge da hipocrisia. Eu poderia falar de como julgamos os outros de maneira premeditada (leia errada) , mas não estou nem ai para os outros. O que importa somos nós!

E você agora se remexe com maior impaciência, "hum...arrogante, prepotente". Apesar de ser horrível é engraçado, o mais bizarro é a maneira como nos julgamos. Como inflamos nossas certezas (que são afinal, mais certas do que as de todas as outras pessoas) e superestimamos nossos problemas (mas são os piores do mundo mesmo). Ninguém gosta de ser desmentido, ninguém gosta de racionalizar os fatos. Animais racionais racionalizando os fatos?! Oh não.... Porque se o fizermos vamos perceber que não sabemos de nada e que nossas dores são equivalentes a puxar um fio de cabelo de alguém que está com uma coluna de concreto quente atravessada no corpo e levando petelecos do Anderson Silva.

Lembra dos problemas que você tinha no clímax dos seus 7 anos? Pois ria-se deles agora, você rirá também dos problemas desse momento daqui a alguns ano, e assim sucessivamente. Até que 1) Não lhe restem problemas 2) Não lhe restem anos; na prática só existe a opção 2, claro. Como vivemos numa eterna piada não? Ora! Piadas são legais, mas poxa vida somos hipócritas, é somos. Porém temos salvação, já que rimos disso. Minha mãe sempre diz que rir é um santo remédio. 

O que essa ladainha estúpida e esquizofrênica quer dizer afinal? Quer dizer que podemos ser mais relativos. Podemos ampliar nossa percepção a ponto de percebermos que, muito provavelmente, nossos problemas podem ser resolvidos ou mandados para o raio que os parta (quem foi o paspalhão que disse que temos que resolver todos os problemas? Que não podemos pular umas perguntas da prova? Quem esse paspalhão acha que nós somos para saber a resposta de tudo?). E as nossas glórias são tão lindas , mas beleza sem conteúdo é um saco (ou uma Barbie). É, somos seres imperfeitos ao extremo, só que isso não é desculpa. Que tipo de hipócrita você quer ser?